Una adicción al amor, interrumpido por herpes.

Una adicción al amor, interrumpido por herpes.

Alma Ortman

18 de julio, 2020 · 16 min leído

Ilustraciones de Lisbeth Cheever-Gessaman

Estoy en el segundo grado: un niño nuevo, tímido, asustado y pensando en el amor. Esta fue una distracción que vale la pena, mi subconsciente de 7 años debe haber pensado, de sentir la ansiedad completa. Mientras miraba alrededor del aula, mi joven cerebro fue a trabajar: Hmm, ¿a quién me enamoré aquí? (No se ha cambiado mucho, me doy cuenta de que escribo eso.)

Decidí que me gustaban los niños divertidos. Sucedió durante el tiempo grupal, cuando organizaríamos cuatro escritorios en nuevos grupos, encargados de una asignación que se sintió muy importante y un poco estresante. Un día, estaba en un grupo con un niño llamado Kit. Era amable y sin pretensiones y, sin duda, el payaso de clase. Su humor diluyó mi ansiedad de inmediato y me enamoré de su comodidad fácilmente. Tengo el recuerdo más claro de él sentado frente a mí, sosteniendo una hoja de papel doblada en un clásico adivino. Él estaba jugando con él de una manera ridícula y creando risas en mí que me llevó fuera de mi mente nerviosa y en la presencia más profunda de la alegría. Estaba en el suelo que alguien me pudo abrir de tal manera que sustituya a la timidez y se escondía que estaba tan acostumbrada a. Era como si pudiera relajarme y ser mi verdadero yo ahora, y en este nuevo aula de todos los lugares, ¡con kit! Cuando se levantó para ir al baño, me dirigí a mi amigo y dije: "Wow. Me gusta el."

Por supuesto, le dijo tan pronto como regresó (WTF, Rachel?), Pero mi mortificación fue rápidamente aliviada por la brillante sonrisa en su rostro, ya que dijo que él también me gustaba. ¿Puedes imaginarte, lector? El calor en mis mejillas y la acompañante de la elación fue la primera de muchas de una nueva sensación que sabría y anhelaría. Y así comenzó mi adicción al amor. Él era mi primer novio.

Mientras me fui a casa ese día, sentí una emoción que apenas podía contener. Ese sentimiento aún sucede hoy en aquellos momentos de amor temprano y afecto requerido, cuando un mundo nuevo parece abrir dentro, conteniéndote ambos, y todo lo que quiere hacer es sonreír a la luz del sol y escribir poesía al respecto. Fuimos "novio-novia" durante un año hasta que me mudé, y yo era tan raro, de siete años, que vinieron a casa en el Día de San Valentín con un delicado jarrón de peltre, grabado con una rosa, desde mi tonto, adorable siete años. Viejo novio. Las otras chicas no estaban realmente haciendo esto. Pero había encontrado amor. Me sentí especial.

Este patrón me siguió por el resto de mi infancia y en la edad adulta. Me encantó el amor y me consideré un romántico desesperado. A pesar de tener amigos cercanos, la asociación siguió siendo mi enfoque principal, un objetivo profundo que dio forma a casi todas las acciones y elección que consideré, y la sociedad solo ayudó a permitir esta obsesión. Encontrar amor y ser amado fue donde derivé valor y un sentido de seguridad. Fui un niño introvertido, sensible, de tercera cultura que se mudó de un país a otro cada pocos años, nunca sabía que era el hogar. Una vez que finalmente encontraría un sentido de pertenencia y facilidad, fue hora de volver a moverse. Recuerdo sollozando en los paseos en avión cuando leí notas adiós a mis amigos (y novios, por supuesto), sintiéndome que mi mundo entero acababa de terminar y odiar que no podía hacer nada al respecto. Sobre todo, odiaba que tuviera que empezar de nuevo, desde cero.

La pequeña niña ansiosa que tenía miedo de la vida permaneció dentro de mí, y aunque me llevaría décadas admitirlo, ciertamente no la amaba. Así que tuve que externalizarlo. Y si encontré a alguien que pudiera hacerme sentir a gusto, como el kit hizo ese día en clase, entonces tal vez podría desfrontarme de la ansiedad, ¡y sé mi mismo yo real! Eso es todo lo que realmente quería. Mi alma estaba tan cansada de ocultar y jugar pequeña.

El tipo especial de intimidad que una asociación parecía ofrecer se sentía como mi boleto fuera del tren de miedo que dominaba mis pensamientos y comportamientos. Tal vez si encontré a alguien que pudiera verlo y amarme completamente, desenmascarado, entonces tal vez no estaría tan agotado y asustado. Tendría alivio y libertad, incluso si solo con esa persona. Soñé con encontrar a alguien que pudiera conocer, entender y celebrar espacio para todas mis partes, una tarea realmente difícil, considerando que ni siquiera había podido ver o mantener espacio para todo esto yo mismo.

Difícilmente no puedo recordar estar soltero por más de seis meses a la vez durante mis años adolescentes y los primeros años de la edad adulta. El amor era mi droga. A menudo salté de una relación o amor interés a otro, estrategiando y manipulando para que no tuviera que sufrir a través de lo que más me aterrorizaba: estar solo. Cada vez que una relación no funcionó, recogí las piezas de mi corazón que saben, hurgando para volver a juntarme y prometer que lo haría bien la próxima vez, pero eso fue parte del problema. Seguí mirando hacia arriba y hacia afuera, a la siguiente, independientemente de quienes estuvieran, en lugar de abajo, en el interior, en mi corazón real, que, en retrospectiva, fue realmente muy sabio, y probablemente sacudirme la cabeza. despertar. Pero la niña en mí no se dio cuenta de que había algo dentro de eso podría ayudar. Así que seguí con la esperanza de que alguien mejor, algo más real, alguien que finalmente me convertiría y salvarme de esta vida y su miedo, malestar y soledad que lo acompañara.

Lo perseguí y fue perseguido, saliendo con un espectro de personalidades y sensibilidades salvajemente diferentes e incluso géneros (soy BI), pero rara vez estaba feliz en mi amor. Me traicioné una y otra vez mientras me giraba en todas estas nuevas vidas y personas, la nueva chica eterna, un camaleón, tan adaptable. Mis relaciones generalmente se centraban en la otra persona y cómo encajaba en su vida, aunque lo que realmente quería, para ser muy conocido, ser realmente conocido, y amar, ser amado, y experimentar la vida juntos de ese espacio, fue Lo opuesto a lo que estaba creando con mis socios. Y como todos los que conocen este territorio lo saben tan bien, lastimo a las personas y me lastimé, una y otra vez.

Así es como llegué a la conclusión de que estaba siendo castigado.

Estoy en la oficina de mi ginecólogo: 30 años, las piernas se extendieron en esa habitación como de costumbre, pero no fue mi examen anual. Me acuesto en un dolor crudo y embarazoso, confundido y mirando al techo con horror cuando mi médico dijo: "Oh, cariño, esto se parece mucho a los herpes".

Imposible.

¡IMPOSIBLE! Seguí eco en el interior.

Estaba en una nueva relación en ese momento; Uno de esos oportunidades que recientemente me habían barrido en un momento de rebote, como siempre lo hicieron, ya que a menudo los dejo. Pero no había manera de que pudiera haberme dado herpes. ¿Cómo podría ... ¿por qué no lo hice ... pero entonces cómo se ha dicho que dijo ... había tantas preguntas, ya que me establecí en un mes de negación y vergüenza lleno de diversión?

A medida que los resultados positivos de la prueba regresaban y comencé a perder noches en la investigación de herpes (porque honestamente, no sabía nada al respecto), no pude evitar pensar que acababa de haber sido una cuestión de tiempo dada mi historia y cuán común de un Sti es. Sí, pensé, esto es lo que obtengo. Estoy siendo castigado por ser tan loca, por apresurarse a otra relación, por confiar a las personas ciegamente, por no usar un condón, por lastimar a mis exigos, por ser un mal amigo, y no te olvides de ser una mala hermana. Y una hija mala y una mujer mala, desesperada y fea.

Amigos, este era mi tiempo oscuro. Pero la peor parte de conseguir que Herpes no fue realmente el herpes.

Nota lateral importante: Una vez que aprendes sobre el herpes genital, es bastante sorprendente y, francamente, estúpido lo estigmatizado que está en nuestra sociedad. Es simplemente una condición de la piel: un brote aparece como herpes labial en el área genital que normalmente se desaparecen después de unos días. Varían en frecuencia e intensidad de persona a persona, desde muy dolorosos hasta algunas molestias a una picazón suave, y ocurren una vez al año, varias veces al año, o casi nunca. La mayoría de las personas son asintomáticas o tienen síntomas muy leves.

La peor parte sobre el herpes fue que me mantuvo en esa relación, que se volvió extremadamente abusiva, durante mucho más tiempo de lo que probablemente me hubiera quedado. Fui bueno seguir adelante, después de todo, especialmente cuando no se cumplieron mis estándares deformados, ya sabes, por el mejor amor más íntimo que la entiende y me ve completamente y me salvará del miedo y arreglará todas las partes tristes dentro de mi corazón. ¡Decir ah! Este tipo definitivamente no estaba cumpliendo con esos estándares. Pero ahora que tenía herpes, me sentí atrapado con él. ¿Quién me querría ahora? La cita ya era algo que aterrorizaba mi auto ansioso, y ahora estaba sin duda. ¿Cómo se supone que debo salir? Además de todas mis otras inseguridades, ahora tuve esta cosa bruta llamada herpes. Así que me quedé con el tipo malo, y traté de hacerlo funcionar.

Un año más tarde, la vida pateó herpes al bordillo cuando una de mis hermanas murió inesperadamente. De una manera agradecida torcida, esta adversidad me despertó lo suficiente como para finalmente expulsar al abusador de mi vida. Citas y estar solteras con Herpes ya no importaba mucho para mí. No coincididamente, una vez que lo dejé, mis brotes frecuentes (que a menudo son causados ​​por el estrés) se detuvieron por completo. Esto fue a pesar del hecho de que todavía estaba bajo el estrés de sufrir la sorprendente muerte de mi hermana y pasó por una ruptura que tenía algunos momentos asustantes y honestos. Pero los brotes finalmente se habían detenido. Esto fue después de los meses de luchar a través de una relación poco saludable, al mismo tiempo que voy al médico sobre brotes que nunca parecían terminar, discutiendo con farmacéuticos sobre antivirales con lágrimas en mis ojos, fibras a mi jefe acerca de por qué necesitaba teletrabajo, porque algunos días en realidad Dolido a ponerse los pantalones, todo el tiempo, mi cuerpo estaba llorando con esas pequeñas llagas, suplicando conmigo para sacarnos de algo que estaba aplastando mi luz y era mucho más grande que un ITS.

Pero ahora que estaba libre, a pesar de un corazón de duelo, roto y magullado, mi cuerpo podría finalmente exhalar. Entonces, cuando los brotes de repente se detuvieron, eso en sí mismo era una lección importante para escuchar y creer mi cuerpo. Hoy, estoy feliz de informar que ni siquiera puedo recordar la última vez que tuve un brote. Cada vez que siento que uno viene, lo veo como la señal de estrés de mi cuerpo y, incluso puedo dar un paso atrás y acercarme con un sentido de gratitud, otorgado, tardó varios años después de que mi diagnóstico llegue a este lugar.

Después de que mi hermana murió, tomé un año muy necesario de Romance. Cuando decidí volver a bucear, fue principalmente a través de sitios de citas de herpes. Conocí a algunas personas maravillosas de esta manera, y algunas personas igualmente terribles, pero eso es además del punto. El punto es que tenemos relaciones con nosotros mismos que son tan reales como las relaciones que tenemos con otras personas. Y el mensaje que me estaba enviando durante este tiempo fue que no era lo suficientemente bueno para las aplicaciones de citas regulares.

La idea de tener que divulgar el herpes a alguien que me gustaba era aterrador, y pensé tan poco de mí mismo que estaba convencido de que la mayoría de las personas me dejarían una vez que se enteraban. Ya había tratado de decirle a un tipo que había estado viendo durante varias semanas, y él rápidamente me falló después de la divulgación. ¿Por qué molestarse en arriesgar ese nivel de rechazo? La aplicación de citas de herpes se sintió segura de esa manera, pero cada vez que actualicé mi perfil, me volví deliberadamente la espalda en mi corazón, y en mi parte, poco a poco. En mi temor de ser rechazado por los demás, me estaba rechazando y escondiéndome nuevamente, esta vez con una aplicación de citas especializada.

Una pareja de relaciones y años de terapia más tarde, había eliminado las aplicaciones del herpes y me encontré de golpe en medio de una búsqueda espiritual de amor propio. Como dije, ese corazón mío era en realidad muy sabio y no estaba dispuesto a dejarme escapar de este viaje. Recuerdo haber visto la cita, "Cada célula de tu cuerpo está escuchando en tus pensamientos", y sintiendo la verdad de esa declaración en mis huesos. Y aunque tuve un largo camino por recorrer, me comprometí a tomar más responsabilidad por los pensamientos en los que mis células estaban escuchando.

Mi sentido del amor propio se sintió artificial al principio. Fue más anhelo de algo que ni siquiera sabía cómo identificar. Ahora me doy cuenta de que solo estaba plantando la semilla con mi intención, porque ese es el primer paso, y nada sobre este trabajo es rápido o lineal. Comencé identificando a Gigi, el nombre que le doy a mi crítico interno (ya sabes, la parte realmente crítica de mí que me estaba llamando desesperado y feo hace algunos párrafos). Comencé el proceso de conocerla y todas las otras partes dentro de mí. En este punto, había liberado mucho mi vergüenza de mi herpes y, a menudo, olvidé que lo tenía, en un momento de valentía, incluso lo compartí en un taller de narración. ¡El de 30 años de edad en la oficina de su ginecólogo nunca hubiera creído eso!

También noté algo importante cuando empecé a hablar sobre el herpes. La mayoría de las veces, las personas respondieron, "¡también lo tengo!" O compartían una historia de alguien cercano, generalmente muchas otras veces, que también lo tenían. Esto me hizo darme cuenta de que el herpes genital es ridículamente común, y que había un trabajo importante que se realizaría para normalizar y reducir el estigma alrededor de esta tonta afección de la piel. Pero todavía no estaba allí todavía.

Mientras viajaba un verano, me hacía amigo de un hombre inteligente, y cuando nuestra amistad se transformó en la intimidad, me encontré necesitando revelarle una noche. Tener que contarle a alguien nuevo sobre mi herpes, siempre se siente como la primera vez más de nuevo: las carreras de corazón, el miedo al rechazo, las defensas y las explicaciones listas para disparar. Habíamos estado abrazando después de un largo día lleno de eventos, y el silencio que siguió a mi divulgación se sentía como un tambor pesado y hueco, esperando para ser golpeado. "Gracias por decirme", había dicho, y luego: Silencio.

Alrededor de este tiempo, me había apasionado más por la atención plena y la autocuidado, habiendo completado varios cursos, retiros y meditando regularmente con una comunidad. Un sentido de propósito había estado burbujeando dentro de mí con este trabajo. En realidad, fue más como una explosión, supe en mi núcleo que el trabajo de mi vida se conectaría intrincadamente a la atención plena. Mientras me quedaba en silencio, esperando que él dijera algo, cualquier cosa, por favor! - Recordé una práctica de que uno de mis maestros de meditación habían compartido para manejar emociones difíciles y abrumadoras.

En el ejercicio, localiza el lugar en el cuerpo que más te sientes la emoción difícil. Luego, imaginas que hay una ventana abierta justo en frente de ese lugar (esa noche, fue mi pecho), y todo este aire hermoso, limpio, se acerca, fluyendo a través de la ventana y hacia el corazón, como si el corazón. Todo el área del pecho es porosa como la piedra pómez. El aire lo atraviesa, por la espalda, y luego regresa a través del pecho y la ventana figurativa mientras respira, cada vez que se filtra y limpia la emoción difícil un poco más. Con la práctica, notará que la emoción comienza a cambiar en el cuerpo, ya que la intensidad viene y va en ondas de tamaño variable. Con el tiempo, comienza a sentirse más expansivo, como si pudieras manejar las olas, como si fueras todo el océano. Nada dura para siempre, y poder sentarse con emociones difíciles y verlos, Morph dentro del cuerpo fue un gran avance para mí en sí mismo.

Así que mientras me acuesto en la cama de la habitación del hotel, mirando a otro techo, con mi nuevo amigo romántico que se encuentra junto a mí en silencio, procesando la información que acababa de darle, estaba aterrorizada. Pero ahora tenía herramientas, y así puse uno para usar. La ventana imaginaria frente a mi pecho se abrió, y solo estaba respirando, ojos al cielo. Después de varios minutos que se sentían como horas, mi amigo, a quien no me di cuenta de que me había estado mirando, probablemente perplejo, dijo silenciosamente, "te ves tan tranquilo en este momento".

Volví la cabeza, finalmente pude mirarlo a los ojos desde mi divulgación, y se rió de la ironía de su declaración. Le conté sobre la simple práctica con la atención plena que estaba literalmente en ese momento para tratar de calmarme. Estaba tan emocionada de que podía ver y sentir el cambio en mi presencia, tanto para que ya no me importaba la divulgación del herpes. Comencé animadamente contándole sobre mi viaje de atención plena: cómo había sido una gracia salvadora para mí ese año, y lo que estaba aprendiendo, y cómo me estaba ayudando de manera profunda y sutil, como en este momento. La cara de mi amigo se iluminó cuando terminé, reflejando la mía, y él dijo algo dulce y poético sobre lo hermoso que era verme hablar de mi pasión, y cómo podía verme enseñando este día, y lo inspirador era todo. Ah, sí. Esto fue. Me sentí visto. Sentí el amor. No podría haber pedido un mejor momento de divulgación de herpes. Y para aquellos que se preguntan, terminó en una intimidad de vapor que se encuentra allí en mis diez mejores momentos de sexo (otra nota lateral importante: ¿Tener herpes no significa que el final de su vida sexual de 2 pies de vida? La tasa de transmisión es bastante baja, y se acerca aún más al usar un condón y un% 2 para tomar medicamentos antivirales supresivos regularmente).

Avance rápido a 2020. Dos semanas en la pandemia de Coronavirus, me encontré en medio de una ruptura abrupta. Solo nos habíamos conocido durante seis meses, pero me había caído duro, ya que sabes que tiendo a hacer, y el final duele. Y aunque no era un extraño para la angustia, esta vez todo era diferente. Esta vez el mundo estaba al revés. Eran los primeros días de bloqueo y estaba solo en mi apartamento sin las distracciones habituales para calmar mi corazón roto, todo el tiempo que también enfrentaba las noticias y la incertidumbre, el virus y las muertes, el miedo y la confusión, los amigos y la confusión Familia discutiendo sobre seguridad y ... Sí, conoces el ejercicio.

Pero aquí está donde mi búsqueda de amor de amor se quitó como un cohete, aterrizando en una nueva pieza de terreno que ni siquiera sabía que existía. Comenzó orgánicamente, con una transformación en mi auto-hablar. Mientras me sentaba en el shock de la ruptura una noche, me escuché decir en voz alta: "Está bien ... es solo tú y yo, niño. Y no podemos permitirnos colapsar sobre este, porque el mundo se está desmoronando en este momento y estás solo y probablemente estará durante mucho tiempo ... pero te tengo. Y tienes esto. ¡Tenemos esto! Va a estar bien." Y luego sucedió algo divertido. Ahora, esta no fue la primera vez que me había intentado hablar conmigo mismo, por lo que no es así como eso en sí mismo era la magia. Pero fue la primera vez que me di cuenta de que finalmente creía la voz.

Mis años de práctica de atención plena, junto con los cursos en psicología positiva y un trabajo profundo con un terapeuta (¡predicar), habían estado aumentando mi capacidad para reconocer al observador dentro y presenciar mi diálogo interno de un nuevo espacio. Este nuevo espacio me permitió escuchar las voces internas y conocer todas aquellas partes adentro con una sensación de curiosidad, lo bueno, lo malo, lo malo, y también el alma sabia y cuidadosa que siempre había estado allí. En palabras de Pema Chödrön, "solo en la medida en que nos exponemos una y otra vez a la aniquilación, la cual se encuentra indestructible dentro de nosotros".

Era solo una ruptura; no la aniquilación, sino algo acerca de pasar por otro de estos a los 37 años, y ahora solo durante un tiempo global sin precedentes, difícil, inspiró una gran cantidad de compasión por ese anhelo de por vida que había tenido para el amor, y para el pequeño asustado Chica dentro, que incluso mi crítico interno Gigi estaba en silencio. De hecho, ella también estaba escuchando. Y así seguí hablando. En voz alta. A mí mismo. Y continué haciendo esto durante semanas.

Mi práctica de autosuficiencia durante estas semanas me ayudó a desarrollar una relación conmigo mismo que finalmente se sentía real. Me hablé todo el día y, como lo haría con un amigo querido, a mi amigo más favorito, y con el tiempo, me convertí en exactamente eso. Cuando Gigi aparecería con sus propias palabras críticas, me pisé suavemente y volví a hablar con ella, a veces se ríe con incredulidad con lo cruel que podía ser, pero entendía que ella también estaba asustada, y se hizo amigo de ella también. En la belleza de la sincronicidad, también me inscribí en un curso consciente de autocomprasión que comenzó poco después de la ruptura. Esto me ayudó a desarrollar y practicar esa relación más amorosa conmigo mismo a través de herramientas engañosas simples que realmente tenían un gran poder y transformación.

Como todo comenzó a adherirse, me sorprendió de alegría descubrir una nueva capacidad de alegría y humor que se abrió dentro de mí. Se presentó en formas pequeñas y significativas. Comencé a atraparlos de mí mismo en el espejo, por ejemplo, y sintiéndome sorprendido por un derramamiento de amor y una habilidad para ver finalmente a mi propia belleza interna y externa. Me reí de mí mismo cuando dejé caer las cosas, hice un desastre, o hice algo embarazoso, y a veces incluso Gigi se reiría, en lugar de su juicio habitual. Seguí pensando que esto debe ser una fase, algunas manías de algún tipo, pero luego la alegría nunca se fue. Me encontré disfrutando de mi propia compañía de una manera novedosa y me sorprendió lo contento que podía sentir, incluso en mi soledad y en la angustia y en medio del estado caótico continuo del mundo.

Al contener el espacio para mis sentimientos de quebrantamiento y realmente dejándome sentir el dolor, también golpeé a un dolor más profundo, que fue el dolor de esta existencia humana, la tristeza que nos toca a todos. No era solo mio; Todos estábamos sufriendo en nuestras propias formas complejas, y la ternura de que esto inspiró a la humanidad me permitió pasar a la capacidad más profunda de la alegría. A medida que mi amor propio creció, noté claramente que mi paciencia, amor y calidez hacia los demás también se estaba expandiendo.

La soledad de que los meses de bloqueo proporcionados también me habían dado un poco de espacio de mi ansiedad, que generalmente se desencadenaba al ser alrededor de las personas, para que pudiera acercarme a esto, con más curiosidad y comprensión. Nunca había tenido una buena relación con mi ansiedad. Lo mantuve oculto y fue lo que más me odiaba por mí mismo. Sin embargo, una vez me enamoré de mí mismo, pude ver mi ansiedad en el contexto más profundo de las experiencias de mi infancia y la vida. Pude conectar esa tristeza a las penas de la humanidad común. Recibí una actitud de ternura mientras procesaba todos los años que me había traicionado buscando a otros para salvarme, poniéndolos ciegamente a los pedestales en lugar de honrarme. El amor que mi amigo me había reflejado en sus ojos esa noche en la habitación del hotel ahora era algo que podía reflejarme a mí mismo. Se sentía como si me viera a través de los ojos de un amante ahora, y ese amante era yo. Y ella me salvó.

..

© 2020 Alma Ortman. Reservados todos los derechos.